制御不能な自己への警鐘
なぜ、私は常に
「自分を制御しなければならない」
という強迫観念に駆られていたのか。
それは、7歳の入院という出来事を通じて、
「自分の存在そのものが、制御すべき危険物である」
という論理を、親によって直接インストールされたからだ。
これは、「成果」や「貢献」を求められる以前の話である。
もっと根源的な、
“ただ存在している自分”への否定
が、ここで完成していた。
この体験記では、
なぜ私が「自分を抑え続ける人生」を選ばざるを得なかったのか、
その論理的起点を分析する。
自分の「特性」＝「危険物」と診断された瞬間
私の「自己制御プログラム」は、
7歳の入院という形で、最も直接的にインストールされた。
小学校に入学した年のある夜、
私はたまたま眠くなかった。
特別な理由はない。
普段はきちんと寝ていたし、
その日も「そろそろ寝る時間だな」とは思っていた。
ただ、その日は偶然、起きていただけだった。
しかしその「偶然」は、
疲れていた母にとって
「制御不能な異常状態」
として認識された。
母は、
「早く寝てほしい」
という理由だけで、
自分が服用していた大人用の精神安定剤を私に差し出した。
「ビタミン剤だから。」
そう言って。
私は、その薬が何かを知っていた。
母の代わりに病院へ取りに行かされていたからだ。
それでも私は、飲んだ。
なぜなら、
私の生存戦略はすでに
「母に迷惑をかけないこと」
を最優先条件として動いていたからだ。
「危険かどうか」
「自分を守るべきかどうか」
そうした自己防衛の論理は、
その時点ですでに上書きされていた。
肉体の拒絶すら、許されなかった
結果は、明確だった。
激しいアレルギー反応を起こし、
顔は腫れ上がり、
内臓にまで蕁麻疹が出て、
私は一週間入院した。
しかしこの出来事は、
「事故」として処理された。
母は私が大人になるまで、
「あれは卵アレルギーだった」
と言い続けた。
退院後しばらくは、
つじつま合わせのように
卵を食べない生活が続いた。
事実は、修正された。
そして、
私の体が示した拒絶反応すら、否定された。
脳に刻まれた、残酷な結論
この出来事が、
私の脳に刻み込んだ論理的結論は、極めて明確だった。
自分の存在（特性）は、
偶発的な状況でさえ
母の平穏を乱す「危険物」である。
ゆえに、制御されなければならない。
そして、その制御に対する
肉体的・本能的な抵抗すら、許されない。
こうして私は、
「自己存在の抑制」
を、生存のための絶対ルールとして受け入れた。
無限の自己制御が招いた破綻
この自己制御プログラムは、
成人後も私の人生を支配し続けた。
それらはすべて、
「再び危険物と見なされないため」の防御行動だった。
完璧主義。
自己管理。
過剰な責任感。
それらの正体は、
“存在を許されるための制御”
だった。
しかし、
自己存在そのものを抑圧し続ける思考構造は、
燃費があまりにも悪すぎる。
結果は、論理的だった。
思考と身体の限界を超え、
燃料切れとしての破綻
を迎えた。
Satsuki式・プログラムのアンインストールと再起動
この自己破壊的なプログラムを止めるには、
まず
「そのプログラムが存在する」
と認識する必要がある。
自分の感情、論理、欲求を
危険物として扱う必要はない。
それらは、
制御すべき敵ではなく、
生存を支える内部システムだ。
自分自身の感情、論理、欲求を否定することをやめ、
自分自身の中に「答え」があると認めることが
大切なリニューアルだ。
そこにある答えが正解かどうかは、誰にも分からない。
正解なんてないのだと、今は感じる。
だからこそ、
自分の内側を整理し、
思考の交通整理を行うことが、
再発を防ぐための現実的な選択になる。
